(Re)commencé le : 25/01/2010 et interrompu à nouveau...

(Re)recommencé le : 20/02/2011

Terminé le : 23/02/2011

334 pages

Résumé de l'éditeur :

Les émotions sont notre langage commun. Aujourd'hui, pour réussir, nos capacités à gérer nos émotions comptent autant qu'un QI élevé et des compétences techniques. C'est l'intelligence du cœur, l'intelligence des rapports sociaux, qui fait la différence. Comment acquérir plus de confiance en soi, s'affirmer, écouter, comprendre les réactions d'autrui, résoudre les conflits, répondre à l'agressivité, développer son autonomie ? Découvrez la " grammaire " des émotions. Elle vous aidera à faire face à l'affectivité, à l'angoisse, au stress et aux frustrations.

Si comme pour ma précédente lecture, j'ai tant tardé à finir ce livre (et même à le commencer), c'est parce que je savais qu'il s'agirait d'une lecture difficile pour moi. Il s'agit en effet d'une lecture conseillée dans le cadre d'une psychothérapie. Non pas que je sois frappadingue (merci Dharma pour ce mot^^) comme beaucoup le pensent ou surtout le disent dès qu'on parle de thérapie mais parce que, justement, j'ai du mal à gérer, voire à comprendre et à exprimer mes émotions. Malheureusement, cela a dû me jouer des tours au fil de ma vie, sans que je ne m'en aperçoive et cela continue. Les affects du passé, qu'ils soient conscients ou, comme souvent, incoinscients, demeurent et affectent le présent et, si on ne fait rien, le futur. (Quelle sage phrase preuve de cette lecture, n'est-ce pas?^^) 

Enfin bref, pour tenter de démêler le nid que peuvent constituer certaines choses dans ma vie, ce livre est l'une des premières choses que m'ait conseillée Madame la psychothérapeute. Sauf que moi, égoïste pas là où il faut et un peu (beaucoup) têtue, je l'ai entamé mais, comme j'avais d'autres lectures en cours et en vue à l'époque, je ne m'y suis pas consacrée. Beaucoup de trouille aussi, de craintes de justement ne pouvoir contenir mes émotions en lisant ce livre. On a toujours peur de se voir révéler des choses difficiles à accepter. En même temps, une partie de moi se disait qu'il ne m'avait pas été conseillé pour rien et j'étais censée y trouver des réponses ou, du moins, des exemples qui me correspondent. Car ce livre explique les émotions et comment certaines peuvent, dans le paraître et jusqu'au fond de l'inconscient, prendre le pas sur d'autres, que l'on ignore (involontairement) Ainsi une hyperémotivité vient forcément de quelque chose et la tristesse peut renfermer de la colère non exprimée. Il semblerait que ce soit mon cas mais, malgré certaines phrases qui m'ont parlé, les exemples n'étaient trop souvent qu'à moitié proches de moi. Je ne pouvais pas m'y identifier complètement. C'est ce qui m'a gênée car j'attendais je l'avoue quelques réponses dans/de ce livre. Des passages qui me fassent "tilt!" et me fassent me dire "bon sang, mais c'est bien sûr! C'est pour ça que ça me fait ça, que je ressens ça dans tel ou tel cas!"

Tout cela malgré des notes et des notes. Mon manque d'assiduité dans cette lecture était aussi dû à ma paresse de les prendre. Je savais qu'il y en aurait et cela me rappelle trop le "bûchage" pour les cours, qui me goinflait au plus haut point! Une lecture plaisir pour moi est une lecture sans contrainte! Pas de notes donc, ou juste un peu pour les phrases coup de coeur dont j'aime parsemer mes billets. Or, je devais me mettre dans la tête que je n'avais pas acheté ce livre (peu cher, tant mieux!^^) pour une lecture plaisir mais une lecture utile.

Comme toujours (ou souvent) tout ou presque nous ramène à la confiance en soi qu'il est important d'acquérir pour avoir de bonnes relations avec les autres, se sentir à l'aise et les comprendre. La fameuse confiance en soi.

Si je lançais ici-même un sondage où chacun réponde honnêtement, atteindrai-je vraiment la moyenne? 50 % des sondés au moins auraient-ils confiance en eux? Si c'est le cas tant mieux pour eux et j'aimerais qu'ils me donnent leur recette mais, en réalité, j'en doute. J'ai beau avoir tendance à me dévaluer, à voir toutes les émissions de coaching qui fleurissent, les thérapies qui ont de plus en plus de succès (et sont surtout de mieux en mieux considérées), il semble qu'elle soit l'un des fléaux de notre société et que je ne sois donc pas la seule. Mais j'aimerais en sortir. Sortir de la petite prison qui se fait parfois discrète mais me mange tout entière, m'empêche de vivre pleinement ma vie comme je le devrais semble-t-il à mon âge. Je ne veux pas me réveiller dans quelques années et être triste d'en avoir trop laissé passer... Mais c'est une sorte de cercle vicieux car le manque de confiance en soi semble toujours lié à des événements antérieurs qu'on n'a pas vu venir. Le plus dur étant de trouver lesquels. Lesquels, au final, font que vous ne vous affirmez pas en société, que vous êtes trop gentil(le), trop effacé(e) parfois, trop dans la retenue ou que vous ne vous sentez parfois pas en phase avec les gens, lors de réunions entre amis, par exemple. C'est en cela que j'ai été déçue par ce livre. Je devais encore compter trop dessus pour avoir ce déclic que j'attends et qui remettrait tout en place! Cela dit, entre ma lecture, bien que hachée, mes notes et pourquoi pas ce billet + quelques réflexions et avancées ces derniers temps dans ma vie personnelle, Mme la psy réussira peut-être à m'aiguiller!!! Je l'espère vivement.

La partie que je craignais le plus et qui a effectivement été la plus difficile pour moi fut celle abordant la tristesse, le deuil et la dépression. J'étais en larmes mais je l'ai lue!

Isabelle Filliozat écrit qu'il faut "achever au fur et à mesure tout ce qui peut l'être et ne pas laisser de non-dits dans nos relations..." (page 162) mais je trouve que ce n'est pas évident. On ne peut pas tout dire en toutes circonstances et trouver le moyen le plus adapté de s'exprimer et de se faire entendre n'est pas facile. Ce livre donne quelques outils pour atteindre certains buts mais pas assez, je trouve. L'un d'eux est intéressant pour le relationnel. Il s'agit d'une structure de phrase à compléter lorsque l'on veut exprimer un ressenti et l'expliquer à autrui. Il s'agit d'exprimer une colère saine au lieu de donner l'impression de juger la personne en commençant par "Quand tu (fais quelque chose), je (notre émotion) parce que (partagez nos attentes, besoins, les raisons de notre émotion) et je (quel est notre besoin actuel?) de façon à ce que je (fournissez une motivation)" au lieu de formuler juste un jugement/reproche en disant "Tu es..." (page 198) Ce genre d'exercice peut être bon mais il n'est pas évident à appliquer. Il faut avoir le schéma en tête et, comme je l'ai dit, je trouve que le livre en révèle trop peu.

Autre extrait :

Pour exprimer sa colère, "pour s'en libérer authentiquement, il s'agit d'abord de reconnaître la souffrance dans toute sa réalité, et de traverser les émotions qui s'y rattachent." (page 202) -> Là encore, je me dis : comment? Comment trouver la source? J'imagine que c'est là que la thérapie doit intervenir mais cela tarde chez moi. Il semble que plus l'on ait créé de défenses, plus il soit dur de les faire tomber pour trouver le fond du problème... Personne n'aurait un marteau que je pète ma forteresse?^^

Certains exemples m'ont plu car ils permettent de décoder les comportements de votre entourage. Parfois je me suis dis que la psycho était intéressante mais que si l'on s'y plongeait, on devait être en constante analyse de notre entourage... et qu'il me semblait limite bizarrement plus facile de détecter des comportements du livre parmi des connaissances que de m'y retrouver et de me comprendre moi. Alors que c'était pour ça que je le lisais! Frustration...! lol

Enfin je pense et j'espère que certaines de mes notes approfondies me permettront de trouver des réponses car des phrases m'ont quand même parlé.

Ma phrase préférée dans ce livre : ne citation de Mahatma Ghandi pour illustrer l'importance de la non-violence : "Oeil pour oeil ne fera jamais que rendre le monde aveugle." (page 306)

Cette lecture me poussera sûrement vers la lecture d'un autre dtitre de l'auteur : Fais-toi confiance, qui pourrait peut-être m'ader encore davantage.

Edit : en reprenant la partie intitulée "Hyperémotivité et débordements", cela me rappelle qu'il y a un teste à faire pour se situer et je ne l'avais pas fini. Je trouvais certaines questions trop vagues pour savoir y répondre. Toutefois, voilà un outil concret sur lequel y va falloir que je me penche à nouveau! (la lueur d'espoir grandit!)

P.S. futile mais rigolo : vous avez vu comme le livre va bien avec la police d'écriture de mes billets lecture?^^